Le Ciel Dans Une Chambre

2010-03-03T10:29:00.000+01:00

Non ha più senso continuare a scrivere.
Chiudo questo blog perchè ha perso quella spontaneità che lo caratterizzava.
Il suo senso è stato stravolto tra i commenti e non riesco a sentirmi più libero di esprimermi.
Ha ormai svolto il suo compito questa pagina.
Cercavo la libertà celandomi dietro ad uno pseudonimo ma non è possibile sentirsi al sicuro quando l'unica cosa di cui hai paura è te stesso.
Sono stati due anni pieni di emozioni, di sorrisi, di pianti e ringrazio tutti per avermi fatto compagnia in questo percorso. Siete stati preziosi perchè non mi avete fatto sentire solo, mai! Siete stati dei compagni di viaggio meravigliosi e non dimenticherò mai il vostro affetto sincero e disinteressato.

Adesso è arrivata l'ora di cambiare, di iniziare a camminare con le mie gambe, di ritrovare una meta tra i miei labirinti mentali. Adesso è arrivata l'ora di crescere.

Con affetto

Viaggiatore Senza Meta

2010-02-16T00:14:00.001+01:00

Non morirai. Non questa notte.

Non celerai il tuo sorriso tra le sponde amare dei miei anni.

Non morirai perchè sei parte di me.

Non morirai perchè la tristezza in fondo è riflessione.

Non morirai stanotte perchè il mio pensiero è li con te.

Non morirai perchè io sono qui con te e asciugo le tue lacrime che lievi dagli occhi profondi scendono tra le gote e salate si posano sulle nostre labbra.

Non morirai amore. Non questa notte.

Spegnerò il sole,amore, e questa notte non finirà mai. Distesa sul mio petto sentirò il tuo respiro ora lieve ora greve, accarezzerò i tuoi capelli e non avrai più paura, curerò le tue ferite e un piccolo orizzonte di serenità si mostrerà tra i tuoi seni.

Non moriremo amore. Non questa notte.

2010-01-14T14:20:00.001+01:00

CHIUSO PER ESAMI

e consequenziale crisi mistica!

Ci risentiamo tra qualche settimana.

Con affetto

Viaggiatore Senza Meta

2010-01-07T00:15:00.002+01:00

Trovo nelle parole il senso della mia esistenza.

Non più dolci melodie ma dardi infuocati pronti ad incendiarmi il cuore.
Non più leggere ali di farfalla ma possenti lame d'aquila che mi feriscono e mi fortificano.

Sarei voluto cadere da quella montagna, scivolare fin nei meandri più reconditi, nel buio dei miei silenzi avrei trovato la forza di lasciarmi morire.

Anche questa volta ho provato a volare alto nel cielo delle illusioni avvicinandomi sempre di più al sole.

Anima fragile che non sa amare, anima fragile che non si sa donare, anima fragile che soffre per paura di soffrire.

Ci sono stato e forse ci sono ancora.

Mi troverai li tra giovani amanti e primordiali istinti, consequenziale sorte di ancestrali paure.

Poserai ancora una volta le tue labbra sulle mie, il mio respiro sarà dolce ma non ti sazierà, troverai la mia pelle in un riflesso di luna ma non ti riscalderà.

Sentirai freddo e quando passerà una nuvola, invano invocherai il mio nome che risuonerà nella tua mente come una vecchia canzone che hai amato ma che non ricordi più.

Quando soffierà il vento sentirai di nuovo il mio profumo e ti inebriarai di me.

Nascosto tra i rami , il mio sorriso sarà la casa che ti accoglierà. Non avrai più paura, sarò braccia forti che ti culleranno e voce suadente che ti guiderà. Cercherai i miei occhi nei volti dei passanti ma non li scoverai. Ti sentirai improvvisamente sola e piccola, ti chiederai i perchè, troverai la risposta nei miei silenzi.

E quando smetterai di piangere ti accorgerai di avermi avuto sempre al tuo fianco.

2009-12-20T00:25:00.001+01:00

Niente ispirazione questa sera, niente di nuovo, niente di stravolgente.

Mi resta solo una tazza di tè,l'ultima sigaretta e un libro di Nietzsche.

E pensare che sarei potuto uscire e passare il mio primo sabato siciliano incontrando vecchie conoscenze.

Quando ritorno in "patria" dopo mesi di assenza il mio primo e unico pensiero è rivedere la mia famiglia e qualche amico. Stop. E invece sembra quasi inevitabile, almeno in questa sorridente cittadina del sud Italia, sottrarsi ad un vero e proprio "rito" (lo definirei cosi) fatto di luoghi comuni e domande che fondamentalmente non interessano mai la persona che te le chiede. Il tutto avviene più o meno cosi:

Prima domanda: " Ciao vitamiaaaaaaaaaaaa! e tu che ci fai qui?????"
Risposta: "Bene TESSORO e tu?" e intanto, con un sorriso fintissimo e con la faccia da ebete cerchi di ricordare quale stramaledettissimo nome ha la persona che hai davanti.

Seconda domanda:" Quando sei sceso?"
Risposta: "Qualche giorno fa e tu?" e finalmente pensi di aver ricordato il nome, poi la riguardi bene e inizi a chiederti se per caso non era quella che qualche anno fa....;)

Terza domanda: "Come ti trovi a..." (naturalmente la domanda non includerà mai il nome della città in cui vivi o la facoltà che hai scelto perchè evidentemente non sei il solo a chiederti con chi stia parlando"
Risposta: "Benissimo, Milano è meravigliosa, mi trovo molto bene e tu invece come ti trovi a....?

Quarta domanda: "A capodanno che faaaaai?"
Risposta: "Non ne ho idea, non ho voglia di fare nulla....preferirei andare fuori da questa città!" e lei intanto annuisce cercando di ricordarsi la domanda che ti ha appena fatto.

Quinta e ultima domanda: "Quando Sali?"
Risposta: "Subito dopo capodanno...tu? e iniziamo entrambi a capire che abbiamo finito i luoghi comuni, che non abbiamo nulla da raccontarci, che in fondo non ci conosciamo se non di vista e che magari fino a qualche anno fa gli stavo pure antipatico.

Seguono 10-15 secondi di silenzio seguiti da uno "Ho capitooo....CI VEDIAMO VITAMIA!", poi fai due passi contento che finalmente sia finita anche questa "registrazione" (conversazione credo sia troppo), tiri un sospiro di sollievo e improvvisamente senti una nuova manina dietro la spalla che ti chiama: "VITAMIAAA!!!!! QUANDO SEI SCESO?"....
E allora capisci in quel momento perchè hai deciso di scappare di casa cosi presto.

2009-12-18T11:44:00.000+01:00

C'è sempre la stessa musica nella mia testa....
Una nenia che suona ossessivamente lo stesso ritornello..
Dolcissima mi è entrata nel cuore quando cercavo silenzio e violentemente non ha mai smesso di suonare.
Non ha un testo la mia nenia ma colori che disegnano immagini visionarie nei miei pensieri.
E' nera come il mare quando è in balia del vento e fa l'amore con la terra.
E' rossa come il sangue, azzurra come il cielo, verde come un giardino e marrone come la sabbia.
E' viva e si alimenta di sogni, di vite, di storie che ripercorrono i sentieri della memoria e della speranza.
E' ricerca pura di un "non senso" nella mie giornate dai contorni definiti.

2009-11-15T04:09:00.003+01:00

Forse era giusto cosi...

Vivere di cinismo per non morire di sensibilità.

Ci proteggiamo dietro delle maschere per coprire i nostri volti tumefatti dal tempo e dal dolore ma non ci rendiamo conto che qualcuno potrebbe innamorarsi di quei segni che ci rendono unici.

E cosi viviamo in continua contraddizione tra ciò che vediamo e ciò che siamo.

E se non riuscissi più a ricordare il tuo volto reale?

Vale la pena coprire di illusione delle cicatrici se poi continui a sentire dolore?

Sentire il peso delle emozioni rivivendo la gioia di amori passati e nascondersi pure dietro un velo di malinconia se serve.

Piangere, piangere tanto per scoprirsi fragili e non deboli.

Ridere, ridere di gusto della purezza degli errori per rivedersi piccoli.

Sfogarsi, parlare con il cuore in mano per non cadere nella trappola dei rimpianti.

Amare, amare incondizionatamente anche se poi si starà male.

Illudersi spostando lo sguardo dalla persona amata al cielo e non chiudendo gli occhi.

Svegliarsi, svegliarsi improvvisamente da un sogno meraviglioso per ricominciare da zero cancellando ogni forse.

Era giusto cosi.

2009-11-08T02:31:00.003+01:00

E poi ci sono momenti in cui senti di non appartenere più a te stesso....
Notti che vorresti dimenticare cancellando tutto quello che c'è stato...
Notti in cui vorresti dormire per risvegliarti con un sorriso nuovo, con uno sguardo innamorato che non riesce più a distinguere la propria figura dal cielo.
Notti che vorresti gridare, spaccare tutto mentre gli altri dormono per far sentire a tutti il tuo dolore, per farti ascoltare, per tentare di svegliarli dal proprio stato di incoscienza cinica.
E invece tutto quello che riesci a fare e stare seduto in silenzio, con gli occhi persi nel vuoto e una malinconica dolcezza che ti accarezza dolcemente il viso e ti pugnala il cuore.
In quelle notti non sei tu quella persona che piange....non sei tu quella persona che si sente terribilmente sola...Tu sei altro. Tu sei quell'uomo che dopo aver pianto si asciuga le lacrime e davanti allo specchio continua a ripetersi: "Io merito di più!", tu sei quell'anima che non smette di darsi pace per la notte appena passata ma che appena sorge il sole inizia una nuova giornata con una speranza, sei quella persona che non riesce a far a meno di sognare che in fondo DEVE esserci qualcosa per cui valga veramente la pena fidarsi e lasciarsi andare.
Io che un tempo ero altro, io che ieri ero altro non posso più permettermi di non vivere per paura....

2009-11-06T17:23:00.004+01:00

Pensando a Livia,
compagna di disavventure amorose

Fenomenologia dei rapporti amorosi PARTE I:

I settimana

“Mi piaci sai?”

“Anche tu”

II Settimana

“Ho un’altra”

“Anche io”

III Settimana

“Allora ciao”

“Addio, ti ricorderò sempre con un sorriso”

IV Settimana

“Non riesco a vivere senza te”

“Neanche io”

V Settimana

“Ho lasciato l’altra…”

“Io non trovo il coraggio di farlo, dammi tempo”

VI Settimana

“Voglio stare con te”

“Anche io ma devo trovare il momento giusto per lasciarlo”

VII Settimana

“Non posso continuare cosi… per questo ti dico Addio”

“Proprio adesso che mi stavo innamorando di te, l’ho lasciato”

VIII Settimana

“ Finalmente siamo da soli, io e te…..Vuoi essere la mia compagna?”

“ Sono appena uscita da una relazione importante…..dammi tempo!”

IX Settimana

“ Io ti amo”

“ Non me la sento di illuderti ancora….Voglio stare da sola….ti prego rispetta la mia scelta”

X Settimana

“Addio”

“Ti amo!...”

2009-11-02T16:22:00.002+01:00

Ad A.

Sei andata via anche tu, dentro l'anima l'immensità di un sorriso che non vedrò. La speranza di un abbraccio che non ci sarà mai. Nei miei ricordi eri luna di fuoco che riscaldava i pensieri quando il sole mi accecava e non sapevo dove andare. Sei andata via silenziosa come una foglia e forte come un uragano. Sogno ancora di esser travolto da quel dolore che ci rendeva "nostri" e demoliva porte, confini, finestre per volare insieme oltre l'ovvietà del mondo.

Il mio amore, il tuo amore per la vita diventavano una cosa sola: parola. Il miracolo che quasi più nessuno considera necessario. Ogni singola lettera accellerava i battiti e il mio sangue diventava oro per esser contemplato dal silenzio di una giornata autunnale. Non ci siamo persi ne incontrati. Vagavamo insieme ai bordi delle strade e la tua mano stringeva i miei polsi e la tua voce sembrava quasi dirmi: tu esisti. Abbiamo camminato spaesati nella festa dei "normali" e ogni meta sembrava un limite e ogni paura una sfida. Non ci sei più anima mia. Non più lacrime ma sangue per sentirti nelle vene. Ora e sempre.

2009-10-29T23:22:00.004+01:00

Fin da piccoli chi ci sta accanto ci insegna che le persone sono cattive, che non bisogna mai fidarsi degli altri, che chi fa per se fa per tre e altri mille luoghi comuni detti per proteggerci dalla sofferenza ma che in realtà non fanno altro che renderci più cinici nei confronti degli altri e della vita. Nonostante gli avvertimenti e le craniate che inevitabilmente ho dato con il tempo, sono sempre stato abbastanza ottimista nei rapporti con gli altri. Il fatto di non avere avuto veri amici fino al liceo non nasceva da una sfiducia nei confronti degli altri anzi era esattamente il contrario: era dato da un'eccessiva considerazione degli altri e poca, pochissima stima di me stesso. Quando con il passare degli anni le mie letture si facevano sempre più profonde, i miei viaggi solitari piano piano sparivano. L'essermi avvicinato cosi pericolosamente alla letteratura e alla filosofia mi ha fatto sentire meno solo. Le parole che leggevo diventavano per me una mano che mi accompagnava nella vita e mi spingevano ad affermare le mie idee con più convinzione e senza vergogna. Piano piano mi stavo ricongiungendo con me stesso e di conseguenza anche con gli altri che mi vedevano finalmente più tranquillo, meno enigmatico e più "grande". Tutti quei pensieri che per anni mi avevano fatto sentire come tagliato fuori dal mondo improvvisamente diventavano pensieri "pensati" e non semplici paranoie di un ragazzino illuso. Ricordo ancora l'emozione dopo aver letto Tiziano Terzani. Mi regalarano un suo libro per il compleanno. In meno di 300 pagine e poche ore per leggerlo tutto d'un fiato in una notte era racchiuso quello che io avevo sempre sognato. L'avventura, il viaggio, la ricerca spirituale erano i temi che per anni non mi avevano fatto dormire e vivere serenamente... Erano circa le 4 del mattino quando finii di leggerlo e piansi, piansi tanto per la gioia....Iniziai a comprendere che deve esistere un sentire comune, un'etica che ci renda uguali fino in fondo, che la gente non è cosi cattiva come sembra, che ognuno soffre, patisce e combatte per degli ideali che non possono in alcun modo essere soltanto astratti.... Il problema nasce quando non si è disposti a distogliere lo sguardo da se stessi per guardarsi intorno. In quel caso si va incontro all'autocommiserazione e al volersi sentire incompresi a tutti i costi. E io di persone cosi, purtroppo, ne ho conosciute fin troppe....

2009-10-20T23:34:00.000+02:00

Mi fermo prima che il tempo deturpi i miei sogni.

Mi fermo e guardo immobile la mia vita, da una prospettiva diversa.

Dove è finito quel dolore lancinante che non mi faceva respirare? Dove è finito quello sguardo che tra una parola e l'altra tradiva le mie emozioni?

Non ammeto il divenire.

Riesco solo a progettare castelli di sabbia, grandi, possenti ma che svaniscono con un soffio di vento che io stesso creo.

Non doveva andare cosi, non era cosi che me l'immaginavo.

Non dovevo permettere l'ennesima illusione, non potevo permettermi di scrivere un'altra sceneggiatura e non considerare il fatto che gli attori amano improvvisare.

Anche stavolta è calato il sipario e mi ritrovo da solo a fumare l'ultima sigaretta sperando di riuscire a cancellare con il fumo quel sapore di illusione in bocca. L'ultima parvenza di serenità imposta e mai realizzata. Anima fragile e non nera. Anima pura che si mette in gioco ma che non conosce le regole e finisce per farsi del male per paura di imporsi dei limiti. Anima salva, in fondo, perché la salvezza non è altro che nascondersi dietro ad un telo aspettando che torni la luce.

Non esiste mai per me una linea ben definita per distinguere il bene dal male. Ciò che poco fa era bene, adesso mi fa male e l'unica cosa che sono capace di fare è ridere nel pianto. Per darmi un pò di forza, per convincermi che due braccia grandi non servono soltanto per difendersi ma anche per abbracciarsi nel dolore.

E non riesco ancora a concepire che tutto cambi.

Adesso riesco solo a ricordare.

Non era cosi che doveva andare....

2009-10-15T18:25:00.002+02:00

In questa foto avevo 15 anni e sognavo disperatamente il giorno in cui avrei iniziato a vivere, ad essere considerato adulto. Ricordo con quanta determinazione dicevo di volermene andare, di voler scappare dalla mia famiglia, dai miei affetti, da me stesso. Avevo paura degli altri ma soprattutto avevo paura della mia aggressività che avrebbe spaventato la gente. Un'aggressività che ho saputo comunque sempre gestire e incanalare nel verso giusto: quello dell'espressione artistica. Consideravo i miei orizzonti grandi anche se non mi ero ancora reso conto di quanto fosse facile giudicare come migliore qualsiasi cosa uscisse appena fuori dalla mia cameretta con le pareti verdi. E guardando quelle pareti, perdendomi in quel verde luccicante a cui avevo appeso i miei quadri, penso di aver fatto i discorsi più belli e più stupidi della mia vita. Una volta provai a scrivere come mi vedevo tra 10 anni. Ne uscii fuori la descrizione di un uomo con lo zaino sulla spalla davanti ad un orizzonte di possibilità, di mete certe e nell'impossibilità di sceglierne una preferiva restare seduto aspettando che il vento lo portasse via verso il mare. Non c'è mai nulla di certo in fondo, questo lo avevo capito anche allora...La differenza però era che in quella tristezza, perchè diciamocelo pure che quando si è piccoli il dolore si amplifica, io non mi fidavo delle persone, non avevo amici, non li volevo. Desideravo capire prima di tutto chi fossi io, volevo essermi amico prima di coinvolgere anche un'altra persona nella mia vita... A distanza di anni non posso dire di aver instaurato un rapporto di amicizia con me stesso ma quantomeno sono riuscito a raggiungere un compromesso basato sulla sincerità. Conosco i miei limiti e so perfettamente che quando qualcosa mi fa male, ma davvero tanto male, non riesco a parlarne. Proprio per questo non finirò di scrivere questo post. Tempo al tempo.

Viaggiatore Senza Meta

2009-10-03T17:47:00.003+02:00

Prima settimana di università e mi rendo conto di aver perso troppo tempo a correre sopra le spalle di un'ombra più grande di me invece di iniziare a camminare con le mie gambe. E' stata una settimana piena di emozioni vissute con meno ansia e più sincera commozione per quello che mi stava accadendo. Ho sbattuto la testa contro i miei errori ma era necessario. Era giusto cosi perchè senza l'ultimo grande sbaglio non sarei riuscito a far crollare definitivamente quel muro di perbenismo e formalità che mi ero costruito intorno per proteggermi dal mondo. E dopo aver passato diversi mesi provando a ricostruire quello scudo cosi rassicurante, alla fine mi sono guardato intorno per la prima volta senza maschere e ho capito....

Ho imparato che la gente spesso confonde l'arroganza chiamandola forza e carattere. Ho imparato che se sussurri qualcosa è più facile che la persona che hai davanti ti ascolti. Che l'umiltà non sta nell'autocommiserazione ma nella consapevolezza dei propri limiti. Che è meglio dire una parola in meno che una in più.Ho capito fino in fondo che spesso non c'è niente da capire ma bisogna semplicemente saper ascoltarsi....

(foto :Vogue man di Bruce Weber)

2009-09-22T10:44:00.001+02:00

Questa mattina con gli occhi ancora chiusi e la mente offuscata da un incubo terribile, è iniziato il cambiamento. Cambiamento per tutte quelle ragioni che avevo già spiegato nei precedenti post. Diciamo che l'ultima poesia che ho pubblicato mi ha spaventato un pò. Quella sera, solo a casa, avevo deciso di scrivere un post simpatico sulle abitudini dei milanesi. Ascoltando "La Foule" di Edith Piaff stavo pensando a come iniziare..d'improvviso le mie mani iniziano a scrivere prima una parola, poi un'altra, poi un'altra ancora e nel giro di due minuti mi sono ritrovato a leggere una poesia malinconica e patetica (e con patetica intendo ricca di pathos) che in quel momento non poteva essere scritta da me. E non poteva esserlo perchè prima di tutto non era nei programmi e poi perchè in questo periodo l'amore è veramente l'ultima cosa che mi ci vuole...Mi ci voleva qualcosa di forte dopo questa sorpresa. E cosi ho iniziato a sconvolgermi da qualcosa di simbolico: una parete di casa. Guardavo quella parete bianca da quando mi sono trasferito nella nuova casa. Lei mi scrutava con aria di sufficienza, cosi anonima. E allora qualche giorno fa io,la mia faccia da ebete e il mio coinquilino Ale siamo andati da Castorama a cercare un nuovo colore. E alla domanda della commessa dal codino alto: "Rosso, arancione, verde, azzurro...che colore preferite?" senza indugiare un attimo "Signorina la prego.. Mi dia dei colori scuri!".

E mentre la commessa mi porgeva il campioncino con le tonalità di grigio scuro io sorridevo. E più sorridevo più lei mi guardava come uno psicopatico. "Signorina abbiamo deciso, questo". Il colore era scurissimo, bellissimo. Tornato a casa, armato di rullo ho dipinto, con un pò di sadismo non lo nego, quell'insopportabile parete bianca.

Il mio "ciel dans une chambre" finalmente posso vederlo ogni giorno.

Non sarà azzurro come quello normale ma è scuro.

E' nero perchè l'azzurro non lo sentirei totalmente mio.

E' nero perchè il nero racchiude in se tutti i colori....

Mi piace guardarlo e immaginarlo come il fondale di un teatro....

2009-09-19T22:13:00.000+02:00

Mi nutro dei tuoi silenzi. Quando il sole innalza raggi più grandi di noi, tra le nubi riesco a scorgere il tuo sorriso, dolce amore che mi manca, che non mi fa respirare, che soffoca la mia anima tra le lenzuola di seta rosse.

Mi nutro del tuo respiro. E mentre non parlo, ascolto l'infinito che dalle tue labbra socchiuse, bocca di fragola, si mostra e non si muove.

Mi nutro delle tue gioie, dolce amore, che fanno brillare i tuoi occhi e ti rendono felice.

Mi nutro della tua essenza, amore puro, che nulla ha a che vedere con la tua apparenza.

Mi nutro della tua illusione, dannato amore...e mentre aspetto, la tua ombra è sempre meno sfocata...

2009-09-16T20:21:00.005+02:00

Mi disperdo nella pioggia di una grigia giornata milanese. Sento scendere una goccia dentro la mia giacca a vento e un brivido di piacere mi attraversa il corpo. Dal collo scende piano piano fino ad accarezzarmi la schiena. I miei capelli sono bagnati, sento freddo, l’aria umida mi porta ad uno stato di confusione totale. Non so più chi sono. Chiudo gli occhi e il vento mi trascina nel vortice dei ricordi. Improvvisamente sono di nuovo bambino. Il fumo di corso Buenos Aires svanisce per lasciar spazio ad un meraviglioso odore di terra bagnata. Ho un mantellino blu e con la lingua assaggio la pioggia, completamente sporco di fango mi diverto a saltellare in una pozzanghera. In lontananza sento la voce di mio nonno che mi chiama: “ Rientra a casa nico mio che prendi la febbre!”. Alzo lo sguardo e lui è li che mi sorride e apre le braccia per farmi capire che mi aspetta, che mi vuol bene. Corro verso di lui, felice lo abbraccio. Le sue braccia sono grandi, il suo cardigan rosso profuma di Pino Silvestre, il profumo che la nonna gli ha regalato per il compleanno, mi stringe forte a se e io mi lascio coccolare. Dalla cucina prende vita e si diffonde nel corridoio, nella sala da pranzo, fin fuori in veranda un profumo delizioso di sugo di pomodoro fresco. La nonna è in cucina. “Antonietta corri, corri! Ho preso un topolino!” grida il nonno continuando a sorridere. Abbracciato al nonno, vedo una mano piccola piccola con le unghia smaltate di rosso che mi accarezza i capelli e un volto amico che mi rassicura e mi fa sentire protetto. “Mario ma hai visto che bel topolino?”sussura la nonna all’orecchio destro del nonno strizzando l’occhio in segno di complicità. “Si Antonietta, è il nostro topolino!” rispose il nonno ridendo di gusto….Iniziamo anche io e la nonna a ridere e sicuro tra le loro braccia sento di essere fortunato....

D’improvviso mi sento chiamare: “Sono 50 euro, grazie!”. Apro gli occhi, la commessa di Zara mi guarda in modo strano. Le do i soldi e sorrido con aria disillusa…..Prendo il sacchetto e mi dirigo verso l’uscita. Fuori piove ancora….

2009-09-14T09:48:00.005+02:00

Tra i tanti insegnamenti della MATRE, uno mi sembra particolarmente adatto a questa situazione: "Chiamare sempre le cose con il loro nome". Non riesco più a scrivere e non perchè ho improvvisamente dimenticato tutte le regole grammaticali ma semplicemente perchè ogni post viene continuamente frainteso dalle persone che ho accanto. Sono, ahimè, costretto a non poter parlar chiaramente per paura di ferire qualcuno. Ma sapete che vi dico? Ho iniziato a scrivere qui per dare sfogo a quelle sensazioni, quelle emozioni che nella vita di ogni giorno spesso nascondo dietro un sorriso di circostanza. Il mio blog è diventato un allegro "cortile" nel quale i miei cari lettori cercano conferme e risposte alla loro insicurezza. NO, NON CI SONO RISPOSTE, NON SCRIVO PER NESSUNO DI VOI.
E allora iniziamo subito a parlare chiaramente. Vorrei dire ad A che deve farsene una ragione, che la vita va avanti e che io ci sarò per sempre. A G che deve smetterla di farsi paranoie e iniziare a vivere. A V che deve assolutamente uscire da quel vicolo senza luce. A D e agli altri compaesani di farsi i cazzi loro. Ai miei vicini di casa che accennare un "Buongiorno" non gli cambia la vita ma sicuramente li aiuterebbe a socializzare. Al proprietario di casa di farsi meno canne e di farmi una copia delle chiavi del cancelletto. A mia madre di smetterla di "controllarmi" sul blog e di fare una radiografia a tutti miei amici di Fb. Ai miei nonni vorrei spiegare che internet non si limita ai video anni 60 su Youtube ma che esiste anche XTUBE. Per quanto riguarda me, più che un consiglio dovrei iniziare ad agire, magari tagliandomi le mani cosi eviterei di scrivere cazzate.

2009-09-12T21:48:00.000+02:00

La mia anima è nera. E' un dato di fatto. Vivo di forme estreme, di emozioni, di pensieri incoerenti, contrastanti. La mia anima non può essere che nera perchè bianca non lo è mai stata. Perchè il bianco è puro, riesce ad illuminare la vita delle persone che lo amano. Io, invece, non porto altro che sofferenza e dolore a chi mi sta accanto. Trascino con me un alone nero di lucidità che mi spaventa e non mi fa essere bianco, puro, vero. Mi sento continuamente in bilico tra un'immagine positiva che trasmetto e un riflesso scuro che non mi permette di amare, di amare fino in fondo...

2009-09-10T03:22:00.003+02:00

Vorrei riuscire a credere che anche questa notte voli leggera tra ricordi dolci e speranze...Mi perdo nel vuoto. Ascolto i miei battiti. E' sempre lo stesso tempo che in questi mesi è passato veloce, stasera scorre lentamente e quasi immobile sento di non farne più parte. Mi allontano per un attimo dal mio letto, sento freddo. L'ennesima sigaretta sospirata mi fa sentire vivo. Vorrei non essere qui.

2009-09-06T00:53:00.003+02:00

L'ultimo sabato in sicilia e io ho preferito restare a casa...Ho spostato il dondolo in giardino e ho ascoltato un pò di musica sotto un cielo stellato...Questa notte la sento mia, solo mia. Ho pensato alla mia vita, al senso che sto cercando, al senso della parola "ambizione" che ho scoperto essere del tutto soggettiva. Sto cercando di epurare la mia anima da pre-concetti e aspettative che pur non essendo mai state mie lo sono diventate. Ho deciso che quando metterò piede a Milano inizierà un nuovo capitolo, più sincero e meno cinico...A volte sogno di svegliarmi ed essere un'altra persona. Non sento più dolore, non sento più il peso del passato, un forte vento di scirocco mi avvolge ed io non sento bruciare quel fuoco che pervade i miei pensieri e mi rende nervoso, impaziente...Aspetto continuamente un segno, IL SEGNO, che mi renda finalmente libero dalla consapevolezza di non aver costruito nulla se non pensieri bellissimi e fragili come bicchieri di cristallo... Mi ripeto che ho ancora tutta la vita davanti ma non riesco a capire perchè ho la continua sensazione di "non vivere". Cosa sto aspettando? Tutta la mia adolescenza è stata un continuo viaggio che mi ha portato ad incontrare me stesso solo adesso per la prima volta....Credevo di essere diverso.

Viaggiatore Senza Meta

2009-09-01T04:59:00.000+02:00

Un'altra notte è passata...Sono le 5.10 del mattino e io ho appena finito di lavorare. Intorno a me il silenzio, una candela accesa vicino al portatile mi tiene compagnia e la mia stanchezza si confonde tra il fumo di una sigaretta che non riesco a godermi. Dalla mia finestra scorgo appena la chiesa illuminata, il cielo che si fa sempre più chiaro e mi sento stranamente fortunato.... Mi chiedo in quanti saremo a vedere lo stesso cielo? Adesso che la città dorme, che le persone che amo di più al mondo riposano, che tutto sembra quasi essere stato trasportato in un'altra dimensione...Tra una settimana non lavorerò più e so già che mi mancherà questa sensazione di libertà...

Viaggiatore Senza Meta

2009-08-30T03:41:00.000+02:00

Non sopporto la gente che mi dice ti voglio bene...preferisco chi sta zitto ma riesce a dimostrarlo. In questa piccola cittadina del sud vivo sulla mia pelle l'ipocrisia di un abbraccio, di un saluto dato rigorosamente con due baci sulla guancia e di frasi stucchevoli sussurate. Ok cari compaesani, vi voglio bene anche io ma continuo a non capire: "DOVEMINKIASIETESTATITTUTTOL'ANNOEMERITETESTEDICAZZO?"...
E cosi se prima mi stupivo e in fondo mi illudevo di credere nella spontaneità delle persone che dicevano di volermi bene, adesso...dopo un intero anno di silenzio, di squilli non ricambiati, di più o meno esplicite richieste di aiuto ignorate...mi vedi per strada e sono diventato improvvisamente "TESSSOROMIO MISSEIMANCATO!" ma lo sai che ti dico? MAVEDIDIANDARTENEAFFANCULO!. Adesso ho capito perchè mi chiami "GGGIOIAMIA"...non perchè mi vuoi davvero bene ma perchè non ti ricordi il mio nome..Fatemi tornare nella mia grigia metropoli nordica...Vi supplico! ;)

Viaggiatore Senza Meta

2009-08-28T02:23:00.001+02:00

Stasera non voglio scrivere...Non lo farò!
Perchè se scrivere significa voler comunicare qualcosa...io adesso non ho nulla da comunicare.
Stasera non scriverò perchè è banale, è scontato, perchè lo faccio ogni sera...
Stasera non scriverò perchè ho tante speranze che mi rendono felice e quando sto bene scrivo male.
No, non scriverò perchè voglio leggere un buon libro.
Non scriverò perchè ormai tutti scrivono.
Perchè anche la PIMPA sta pubblicando un libro.
Staserà io non scriverò perchè domani voglio svegliarmi presto.
Io non scriverò perchè ho voglia di parlare con qualcuno che mi risponda subito.
No, non scriverò perchè devo convincermi che posso farne a meno...

Viaggiatore Senza Meta

2009-08-27T00:37:00.000+02:00

Il mio primo ricordo è legato a mia madre...Avrò avuto 4 anni, ricordo che la mia meravigliosa mamma quando andavo a dormire veniva a rimboccarmi le coperte e con i suoi profondi occhi azzurri mi guardava con amore, con gesti delicati mi accarezzava il viso e i capelli e il suo profumo di zagara mi entrava dentro al cuore. Mi sentivo protetto, nulla poteva succedermi la notte se lei era li con me, cosi elegante nel portamento era la mia principessa, i suoi capelli dorati le cadevano morbidi sul viso bianchissimo e dai suoi occhi riuscivo a scorgere l'abisso dei suoi pensieri sempre profondi e mai banali. Una donna forte la mia mamma quando teneva le redini della famiglia e un sorriso non era mai "dovuto" ma "donato"....Infinitamente fragile la mia mamma quando qualcuno la deludeva.... Devo tutto a lei. Mi ha insegnato il valore del silenzio, dell'ascolto, del rispetto per se stessi. La sacralità della scrittura è stato un suo insegnamento...Mi diceva sempre che quando si scrive non si può mentire. E penso di aver iniziato a scrivere proprio per questo. Perchè quando scrivo e mi rileggo ritrovo quel bambino che ha in se la purezza, la spontaneità e l'ingenuità che non riesco a far uscire fuori nei miei rapporti con gli altri. E' come se durante tutta la giornata mi distaccassi da me stesso per poi ritrovarem, ancora intatto, il senso profondo del mio vero io, fragile e allo stesso tempo forte. Proprio come la mia mamma...

Viaggiatore Senza Meta

2009-08-26T01:47:00.000+02:00

Tante, troppe idee e troppo poco tempo o meglio pazienza per approfondirle.... Credo si chiamino "finte epifanie"...quando sei convinto di aver finalmente trovato qualcosa che possa farti fare una svolta nella tua vita. A me è successo questa sera.
La finta epifania si manifesta quando, in preda ad un delirio di onnipotenza assoluta, lasci improvvisamente tutto e tutti e senti l'esigenza di isolarti per mettere a fuoco l' IDEA!
Poi arrivi a casa dopo aver corso con la macchina come un pazzo e sorridendo come un'idiota accendi il pc, apri word e inizi a guardare la pagina bianca con il cursore che lampeggia. Adesso siete soli, tu e quell'idea che ti sembra meravigliosa, geniale, sublime!. Da dove iniziare? mmm...da dove...iniziare... Paralizzato, il VUOTO più assoluto, senti di aver il fuoco dentro ma non sai come descriverlo. L'idea c'è, è li, la senti eppure non riesci a scrivere nulla di decente. Allora, ricordando i famosi BRAINSTORMING che ti hanno aiutato tanto in passato, decidi di mettere nero su bianco la prima parola che ti viene in mente...E la prima parola che mi è venuta in mente questa sera, dopo l'illuminazione, è stata: "Letto!". Si, ho scritto "letto" sul mio meraviglioso e pieno di aspettative foglio bianco di word. Mi sono guardato intorno, ho riletto la mia unica parola e quasi dimenticando la ragione per cui ero tornato a casa mi sono detto tra me e me di essere un'idiota... Allora ho iniziato a pensare quale cazzo di messaggio inconscio volesse uscire fuori. Beh era chiaro: Letto=Smettila di dire cazzate, spegni il pc e riposati che stai una merda!. Ritento domani, forse sarò più fortunato!

Viaggiatore Senza Meta

2009-08-25T01:10:00.000+02:00

Ho sempre amato la notte....La trasgressione che si cela tra la sacralità del silenzio. Di notte mi sento al sicuro, protetto tra le braccia di un'amica che illumina il mio sentiero. Di giorno tutto viene esageratamente messo in mostra, i pensieri e la verità si confondono con i rumori delle nostre maschere che si scontrano tra una parola e l'altra. Si ricerca continuamente il senso, la meta del viaggio, senza chiedersi il perchè. Si è attivi per la semplice ricerca della vita o almeno di una seppur minima parvenza di vita. Di notte mi sento protetto. Tutto va piano ed io non sento la necessità di correre ma di camminare perdendomi tra i ricordi e i sogni...Camminare senza meta e senza nome. Come una piuma che in balia del vento si posa sul mare e si fa trascinare dalle onde. Senza un perchè. La ricerca è conseguenza della noia. Il viaggio senza meta è voglia di lasciarsi andare tra le onde del mistero...Di ritrovarsi.

2009-08-23T22:34:00.000+02:00

Nessuno mi ha mai insegnato ad amare...Non esiste nessun rassicurante manuale su cosa fare e cosa evitare. Solo tanti segni che aspettano di essere colti e custoditi gelosamente. E se non riuscissi a vederli? Se non volessi vederli? metto una benda, percepisco il profumo che per me è fresco come quello del gelsomino notturno e a volte riesco addirittura ad assaporarne il sapore, dal drappo di seta nero che cinge i miei occhi riesco ad intravedere la sua figura che "in abito legger di peregrino" mi guarda e ,quasi a volermi spronare , mi tende le mani ed io invece di lasciarmi andare totalmente blocco i suoi movimenti per difendermi. Amore ha una maschera bianca, i suoi occhi sono neri. Profondi, intensi, rispecchiano il nulla e li io mi perdo cercando il senso dei miei di occhi che invece sono vuoti, stanchi, disillusi. Una volta qualcuno mi disse di avere la luce nello sguardo. Io ci ho creduto e la consapevolezza di averla evidentemente li avrà spenti...Amore mi rassicura quando il mare mi sembra infinito e il sole si confonde tra i pensieri....

Viaggiatore Senza Meta

2009-08-21T17:56:00.000+02:00

No, non riuscirei a spiegarlo....Perchè? Perchè la consapevolezza di poter fare del male con lucidità mi terrorizza. Mi impedisce di poter stabilire dei rapporti, mi paralizza di fronte alla spontaneità e all'ingenuità dei "ben disposti". Non sono mai stato spontaneo, non riesco ad esserlo. Questo non significa che sia "falso" ma semplicemente che non sono cosi semplice, o cosi immediato come vorrei. Sembro ambiguo, forse lo sono davvero ma ho sempre pensato di dover proteggere il mio vero "io" per mostrarlo soltanto a chi davvero merita. Il criterio per stabilire chi merita si basa su sensazioni, sguardi, frasi e piccoli gesti che mi fanno sentire in qualche modo "protetto"....

2009-08-15T15:50:00.001+02:00

Niente è mai veramente perso....se lo vuoi. Troppo Orgoglio non migliorerà in nessun caso la situazione.

2009-08-13T23:46:00.000+02:00

Mercato di Terrasini...3.45 di notte.
Una donna inizia a guardarmi, poi prende coraggio e si avvicina:

"Non mi ricordo di lei, non l'ho mai vista qui! Eppure lei ha un viso familiare...."

"Forse signorina mi avrà confuso con qualcun altro..Sono qui per lavoro da solo 1 settimana"

"Lei davvero lavora qui? Non ha proprio l'aria di essere uno di loro", indicando un marinaio.

" E perdoni la curiosità, ma secondo lei che aspetto ha un marinaio?"

"Mi scusi, credo di essermi espressa male...intendevo dire che lei ha come nello sguardo una consapevolezza che solo chi ha studiato molto può avere!"

"Intende forse dire che dal mio sguardo traspare la noia Pascaliana...Non le è neanche passato per la mente che forse sono solo stanco?"

" Forse ha ragione....sarà solo stanco. posso sapere la sua età?"

"Lei quanti anni mi darebbe?"

"25 forse?"

"E allora signorina questa sera solo per lei avrò 25 anni...desidero essere ciò che lei vuole"

"Lei sarà la mia fantasia per questa sera....Domani mi resterà solo un ricordo vago, quasi come al risveglio da un sogno, un bellissimo sogno...Lei non esiste. Posso sapere il suo nome almeno?"

"Mi chiami Viaggiatore"

"Piacere Viaggiatore sono Michela"....

Si avvicinò al mio collo iniziando a respirare la mia pelle....i suoi occhi, la sua bocca si incrociarono con il mio sguardo trasformando la curiosità in passione....Un bacio appassionato davanti alla gente che sembrava non accorgersi di noi. Poi mi voltai, aprii gli occhi e Michela continuava a parlare al telefono. Mi svegliai ed era già l'alba.

2009-08-11T20:36:00.000+02:00

"Smettila di fare il principe...."Questa frase mi viene detta da quando avevo la veneranda età di 6 anni. Quando provieni da una famiglia benestante, parli correttamente italiano anche se vivi in una piccolissima cittadina siciliana, adori studiare e soprattutto non hai i lineamenti marcati come Ridge di Beautiful o come un qualsiasi "masculo siculo" automaticamente vieni etichettato come diverso. Le denominazioni sono state tante, dal classico "figlio di papà viziato" al più originale "incapace con la puzza sotto il naso"....La cosa positiva è stata che proprio grazie a questi "simpatici" appellativi a 13 anni ho voluto dimostrare a tutti ma prima di tutto a me stesso che io non ero come mi descrivevano, che non erano sufficenti una mascella possente e un atteggiamento da muratore per essere "masculi travagghiaturi" (trad. libera: gran lavoratori). E cosi prima che prendessi il motorino, invece di fumare le prime sigarette di nascosto e vedere film porno con i miei amici come un qualsiasi tredicenne con gli ormoni impazziti, passavo il fine settimana in una nota enoteca della mia città ad assecondare i bisogni e i capricci dei "grandi" (alcolizzati aggiungerei). Ma non bastava, passato il fine settimana, i miei cugini:masculi, abbronzati, lavoratori e soprattutto stronzi si dilettavano a domandarsi, naturalmente a voce altissima davanti a tutta la parentela,: "Come cazzo puoi mai lavorare in un'enoteca?" e la risposta era naturalmente "Un fai un cazzo, ti passi u tempo!".....cosi francese! Ma crescevo e invece di rispondere con un "Vaffanculo" ai pregiudizi delle persone continuavo a voler dimostrare ciò che ero realmente. Cosi l'estate dei miei 15 anni trovai lavoro in un'azienda ittica nel reparto frutti di mare. Io lavavo le cozze. Sicuramente non il lavoro della mia vita visto che nelle pause continuavo a scrivere in un'agendina pensieri e poesie, ma sicuramente un lavoro che mi avrebbe fatto apparire UOMO agli occhi dei miei "amici e parenti". Dalla mattina alle 8 alla sera alle 22.00 lavoravo da una sorta di puffo che ogni 30 minuti si faceva venire una crisi isterica chiamato Michele. Non faceva altro che complimentarsi con me per le mie capacità di gestione e cosi dopo quasi due settimane iniziai oltre che a lavare cozze anche vongole, ostriche, gamberi e a tenere la contabilità di tutto il reparto. Naturalmente in nero e naturalmente sottopagato, lavorai anche la sera di ferragosto...C'est fantastique! Finita quella eterna estate che mi aveva reso cinico, stronzo e incazzato con i mondo più che mai, rividi i miei cugini e i miei amici e quando gli raccontai orgoglioso di aver lavorato tutta l'estate mi risposero carinamente: "Il proprietario era amico di tuo padre, non avrai fatto nulla". A 18 già grande o almeno consapevole come i "grandi" che lavorare in sicilia significava essere sottopagati e sfruttati, decisi di scappare in Germania per lavorare come cameriere. Un'esperienza durissima ma decisamente bella. Non sapevo una parola di tedesco non avevo mai lavorato come cameriere ma ero deciso a far tacere quelle voci insistenti che mi facevano sentire "incapace". Imparai il tedesco, a lavorare come un cameriere, a guadagnare finalmente qualcosa che mi permettesse di comprare più di un pacchetto di sigarette. Naturalmente tornato in sicilia, agli occhi degli altri oltre che "incapace" adesso ero diventato pure "pazzo" perchè andarsene dalla propria terra, dal proprio mare d'estate è da pazzi...Con il trasferimento a Milano è iniziata anche la mia esperienza lavorativa prima come promoter, poi come ragazzo immagine. Il lavoro era decisamente più facile, bastava fare la "bella statuina sorridente" per circa 6-7 ore al giorno, per andare a lavoro ci volevano SOLTANTO 10 fermate di metrò e 24 di tram (naturalmente mi accorsi soltanto l'ultima settimana di lavoro che in realtà con un trenino proprio dietro il posto di lavoro bastavano circa 30 minuti per andare e tornare), ma il mio orgoglio mi avrebbe permesso di superare anche questo piccolo inconveniente...E cosi per 5 mesi il mio unico impegno era diventato improvvisamente "farmi bello, ridiventare principe" per gli altri ma stavolta pagato e anche bene. Ho imparato tanto....Adesso sono "in vacanza" in sicilia nuovamente, mi godo il mio mare di giorno e la notte porto un camioncino al mercato di Terrasini (circa 1h e mezza di macchina) dall'una di notte alle 5 del mattino ma sono felice e quando mi sento chiamare "principe" adesso sorridendo rispondo: "Grazie, sono davvero cosi bello?"....

Viaggiatore Senza Meta

2009-08-09T21:30:00.000+02:00

Aumentano i lettori e inevitabilmente aumenta anche la sensazione di inadeguatezza e la paura di non riuscire più a trasmettere niente. E se vi rispondessi che "NONMENEFREGANIENTE"? Qualcuno si offenderebbe? Continuo a scrivere per non "impazzire" e fondamentalmente per me.

Buona Lettura

Viaggiatore Senza Meta

P.S= Ringrazio i lettori stranieri... e continuo a chiedermi come cazzo riescono capire quello che scrivo gli amici tedeschi..comunque Grazie di cuore!

2009-08-09T03:19:00.000+02:00

Avete presenti le notti senza luna, quando il tempo sembra essersi fermato e voi non riuscite a dormire? Il pensiero fisso arriva, si ferma li e sembra non volersene andare. Una di quelle notti in cui sei solo in macchina, ascolti una canzone,lo sguardo si fa serio e inizia a correrti nel viso una piccola, minuscola lacrima. E ti chiedi come sia potuto succedere che tu, il superuomo che non riesce mai a piangere, che si sente anestetizzato da tutto, ti sia fatto coinvolgere da un turbine di emozioni incontrollabili. Ho pianto, ho pianto tanto come non facevo da tempo e mentre mi riscoprivo "piccolo" la canzone era già finita, il dolore sparito, i ricordi offuscati dalle luci di un'idiota che ha messo gli abbaglianti proprio dietro di te. E allora li, proprio in quel momento la radio ha deciso che dovevo trasformare quel momento in qualcosa che mi avrebbe fatto sorridere. Parte un pezzo degli AC/DC, "Shock me all night long", alzo il volume, abbasso i finestrini e inizio a cantare con tutta la rabbia che ho dentro. Mi ricordo di quando mi divertivo a cantare con il gruppo, questa era la canzone che non riuscivo mai a fare, mi bloccavo sempre. Ma stasera è stato puro " Rock'n Roll"!
Non ho sonno, leggerò un pò aspettando che il tempo passi e che un'altra giornata inizi! A bientôt.

Viaggiatore Senza Meta

2009-08-07T21:04:00.000+02:00

Mi sento pronto per lanciarmi....
questa vacanza si sta rivelando più interessante del previsto.
Non tanto per le persone che ho incontrato qui ma per i luoghi, il mare e tutto ciò che mi riporta indietro nel tempo.
E' come se tutto il dolore fosse stato improvvisamente cancellato dall'azzurro del mare. Mi godo il silenzio e la serenità sembra una meta più vicina.
Mi è tutto chiaro. Adesso so esattamente cosa fare.

Viaggiatore Senza Meta

2009-08-01T15:53:00.000+02:00

E' iniziata la mia estate....
Un tuffo nei ricordi con uno sguardo diverso, più disilluso ma sempre speranzoso che il sole spazzi via un pò di nubi...
Mi fermo a contemplare il panorama dall'alto, cosa aspetto?

Viaggiatore Senza Meta

2009-07-28T17:00:00.001+02:00

Non è facile scrivere quando si ha troppo da dire....

Nella mente si affollano pensieri, frasi e fotografie di un passato che vorresti fosse ancor presente e speranze, illusioni di un futuro che appare sempre più lontano. Senti di volerti aprire a nuove esperienze, conoscere nuovi volti amici, abbattere le barriere mentali e lasciarti andare verso l'ignoto. Ma mi chiedo se questa urgenza non sia altro che l'ennesimo tentativo di fuga. E scrivendo ti senti vivo, senti vibrare il flusso della tua coscienza che va lontano, raggiunge la fantasia e si confonde con le speranze e le foto, le frasi e i pensieri e percepisci appena la libertà, la tua libertà...
E' difficile scrivere quando si ha troppo da dire....
basterebbe solo trovare la forza di mostrare i propri occhi.

Viaggiatore Senza Meta

2009-07-23T22:27:00.001+02:00

Non può piovere per sempre....
Io per precauzione mi ero costruito un ombrello grande quanto una casa per evitare di bagnarmi o espormi alle intemperie della vita. L'ho lasciato aperto per talmente tanto tempo che alla fine quella era diventata la mia casa. Mi sono divertito ad arredarla con gusto e l'ho arricchita di informazioni dotte per dargli quell'aria da ambiente intimo ed esclusivo. Era tutto perfetto, io e il mio ombrello eravamo diventati un'unica cosa. Uno il prolungamento naturale dell'altro.
Non avevo però considerato la possibilità che si rompesse. E a distanza di pochi mesi dalla "rottura" definitiva mi sono accorto che fuori non si stava cosi male. Certo piove spesso e io non posso più ripararmi ma adesso basta anche un solo attimo di sole che improvvisamente capisco di esser felice. Felice davvero.

Viaggiatore Senza Meta

2009-07-22T21:51:00.000+02:00

Mi sento vulnerabile in questo periodo.
La partenza per tornare a casa si fa sempre più vicina e io non mi sento ancora pronto per affrontare i miei fantasmi. Continuo a ripetermi che non ne vale la pena stare cosi in ansia ma è più forte di me. Riesco a cavarmela in una grande metropoli passandone ogni santo giorno di tutti i colori e mi sento male al sol pensiero di tornare nella "mia" piccola città. Capisco benissimo che ciò che sto dicendo non ha assolutamente senso però sento davvero di non potercela fare...Vorrei svegliarmi e sentirmi più forte. Vorrei trovare una pillola per dimenticare quello che mi ha fatto stare male e ricordare soltanto i motivi che mi spingono a tornare...L'unico pensiero felice che riesco a trovare in questa spirale senza luce è rivedere la mia famiglia che ho imparato a rivalutare ultimamente. Più passa il tempo e più mi rendo conto che gli amori, le amicizie, le passioni passano ma la famiglia....la famiglia è l'unica certezza che ho e mi dispiace non averlo capito prima...

Viaggiatore Senza Meta

2009-07-20T23:50:00.000+02:00

Questa canzoncina ha rappresentato molto per me....Mi mette di buon umore e voglio condividerla con voi. E' una sorta di filastrocca.
Nel video una Jeanne Moreau incredibilmente sexy nel film "Jules et Jim"di Francoise Truffaut del 1962. Godetevelo.
Ecco il video e sotto il testo tradotto:

Le Tourbillon de La Vie

Portava un anello per ciascun dito

una montagna di braccialetti ai polsi
e poi cantava con una certa voce
che pure mi acchiappava

Aveva certi occhi certi occhi d'opale
che mi affascinavano, o se mi affascinavano
e poi c'era l'ovale di quel pallido viso
di donna fatale che fatale mi fu.

Ci siamo conosciuti e riconosciuti
ci siamo persi di vista, ci siamo ripersi di vista
e ci siamo ritrovati e poi riattizzati
e poi ci siamo separati

Ciascuno è ripartito per fatti suoi
nel vortice della vita
e poi l'ho rivista una volta di sera trallallalla
e' un ballo famoso

Al suono del banjo l'ho riconosciuta
quel curioso sorriso m'aveva invaghito
la voce fatale sul viso bello e pallido
mi emozionarono più che mai

Mi sono stordito mentre l'ascoltavo
l'alcool fa dimenticare
mi sono svegliato e sentivo
dei baci sulla mia fronte ardente

Ci siamo conosciuti e riconosciuti
ci siamo persi di vista, ci siamo ripersi di vista
e ci siamo ritrovati e poi riattizzati
e poi ci siamo separati

E abbiamo continuato a girare
allacciati insieme
allacciati insieme
ci siamo riattizzati

Ciascuno è ripartito per fatti suoi
nel vortice della vita
E poi l'ho rivista una sera
trallallla
e mi è ricaduta tra le braccia

Quando ci siamo conosciuti
quando ci siamo riconosciuti
perché perdersi di vista,
perdersi ancora di vista?

Quando ci siamo ritrovati
quando ci siamo riacchiappati
perché separarsi?

Allora tutti e due siamo ripartiti
nel vortice della vita
E abbiamo continuato a girare
allacciati insieme
allacciati insieme

Viaggiatore Senza Meta

2009-07-19T22:36:00.000+02:00

Spesso mi domando se esista una ragione alla malinconia. Se le difficoltà che incontriamo nei nostri percorsi non siano altro che segni per farci prendere la direzione giusta. Ho la sensazione di essere nel "giusto" ed è qualcosa che mi è capitata solo poche volte nella vita. Mi accorgo da solo di restare sempre nel vago quando scrivo ma è una scelta voluta. Sono cresciuto in una piccola città del sud italia e vivo con il fantasma del pettegolezzo che ho sempre odiato ed evitato. Il "curtigghio" (come si dice nelle mie zone....) non è assolutamente il fine, ne tantomeno il mezzo, di questo blog. E allora preferisco far diventare i miei pensieri piccoli sfoghi di un'esibizionista mediatico piuttosto che avere la pretesa, come alcuni blogger di cui non faccio il nome ma che prestò inserirò in una sorta di "lista nera" che troverete alla destra dell'homepage (:P), di poter aiutare a riflettere qualcuno o addirittura farsi "portavoce" di un malessere esistenziale comune. Questo blog racchiude un cumulo di cazzate e lo pseudo(?) psico(a)patico che ci sta dietro ne è pienamente cosciente.

Viaggiatore Senza Meta

2009-07-18T12:23:00.000+02:00

Alla domanda del mio coinquilino: "Ho fatto questa foto a casa, cos'è?" ho risposto con certezza: "E' la piuma di un angelo, naturalmente!"....

Viaggiatore Senza Meta

2009-07-11T18:09:00.000+02:00

E' sorprendente come un attimo possa cambiare la tua vita. Piccoli avvenimenti che improvvisamente diventano segni e allora è li che inizi a capire...Capisci di aver sbagliato tutto, di non esserti messo in gioco ma aver semplicemente deciso di celare per poi scoprire pian piano carte che tu stesso avevi visto e disposto. E' incredibile come ci si possa convincere di essere "altro" e ignorare per tanto, troppo tempo il vero senso della propria vita. Abili a parlare, a a bombardarci di discorsi surreali convincenti per il solo attimo in cui si dicono. La debolezza diventa forza se conosciuta. E io ho scoperto la mia debolezza proprio in quest'anno. Questo lungo, eterno anno passato a coprire lo specchio con un disegno simile a me ma che, in fondo, non era nient'altro che l'ombra di ciò che sono. Uno specchio velato da ovvietà melanconiche e comode. Giustificato dalla mia stessa insicurezza che amavo tanto chiamare "ambizione". Il coraggio è saper dire "no" a ciò che ci sembra giusto e non adatto a noi. Coraggioso è chi ha deciso di "vivere" la propria vita assumendosi le proprie responsabilità non chi si riempe la vita di "obblighi" per cercare in tutti i modi di sfuggire all'unico vero imperativo categorico: "IO".

L'importante è comunque accorgersene in tempo di aver sbagliato strada e, con umiltà, avere la forza di tornare sui propri passi senza più guardarsi indietro se non per sorridere di fronte a quel bambino impaurito da se stesso che cercava "il rischio" nel "programmato".Nuovo Inizio?

Viaggiatore Senza Meta

2009-07-07T21:59:00.000+02:00

Tanto per ricordarmi/vi quanto sono rincoglionito in questo periodo:

Frà: "Sto arrivando, ti dispiace se porto con me MARIA?"
Io: "Ok, se non si impressiona per il disordine..."

5 minuti dopo avevo già passato l'aspirapolvere, la pezza, lucidato l'argenteria, fatto i piatti, messo su il caffè. Apro la porta con il mocio in mano e Francesco inizia a ridere.

Io: "Cazzo ridi? Dove sta Maria? Ho pulito casa"
Fra: "In tasca, eheheheheheh"

2009-07-03T22:41:00.001+02:00

Nulla di peggio di un esame di teologia per chi ha deciso di non chiudere il proprio pensiero dentro una sola dottrina....

Prof: "Allora mi dica un pò cosa c'è all'origine della pretesa cristiana?"
Io, con una faccia che si commentava da sola, cito il libro testualmente: "All'origine della pretesa cristiana c'è l'incarnazione che ha mostrato all'uomo l'UNICA via di salvezza possibile" (che mi tocca dire per non essere cacciato)
Prof: "No, lei si sbaglia. La pretesa è data dal fatto che la RELIGIONE CRISTIANA è L'UNICA RELIGIONE VERA non fondata sulla violenza"

Preferisco non continuare il racconto perchè solo il pensiero di quell'esame mi suscita reazioni a dir poco "cattive". Posso solo dirvi che avrei voluto prendere a schiaffi l'esaminatore e iniziare a urlare tutti i nomi delle persone morte per ideologie di merda come questa.

2009-06-26T20:58:00.001+02:00

A volte vorrei distaccarmi per un attimo da me stesso...
Per vedere tutta la mia vita dall'alto, magari da una prospettiva diversa che
mi faccia considerare i miei problemi come semplici "cazzate" di un ventenne....E farmi una bella risata mentre mi "distruggo" tra una lezione di teologia e una lettura Dantesca...Ma arriverà anche per me il tempo di sorridere e sarà tutto diverso. Tengo duro!

2009-06-11T13:01:00.000+02:00

Sto tornando per qualche giorno in Sicilia.
Beh che dire? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

2009-06-09T11:19:00.001+02:00

Sulle note di "Life on Mars" di David Bowie saluto questa giornata che si prospetta a dir poco "movimentata". Sfideremo le leggi fisiche pranzando in 5 in una casa dove ci sono solo 4 sedie e la bellezza di 4 piatti fondi e 3 piatti piani. Dormiremo in 4 in una casa progettata per una persona sola. Ma è anche vero che "la casa è grande quanto vuole il padrone" e allora mi adatto con la consapevolezza che, in fondo, son felice di avere ospiti. Continuo a chiedermi se non ci sia per caso un posto anche per me su Marte? Magari un bell'attico con vista "Sole"? O anche un monolocale caldo (inevitabile) con vista sulla "Terra"?

Viaggiatore Senza Meta

2009-06-06T20:05:00.000+02:00

Proverbio della settimana:
Mia nonna l'ha sempre detto: "Futti Futti chi tanto Dio perdona a tutti"
Significato: "Non farti troppi scrupoli nell'assicurarti un guadagno personale (e, naturalmente, non si riferisce solo al denaro), tanto Dio, alla fine, perdonerà tutti"

Viaggiatore Senza Meta

2009-06-05T17:08:00.000+02:00

Ci sono cose che non cambieranno mai. Un momento, una parola e sei convinto che tutto sia perso per sempre...poi passa il tempo e ti accorgi che i fantasmi del passato sono sempre li con te. Li rivedi tra il passaggio di una nuvola e l'altra, nel sorriso, nello sguardo di un passante, nella malinconia di una giornata grigia. E sorridi, sorridi ricordando quanto sei stato male, quanto hai dovuto cambiare il tuo atteggiamento nei confronti della vita, quanto tempo hai impiegato prima che si riaccendesse un pò di luce ancora. E poi, quando meno te l'aspetti, ti ritrovi faccia a faccia con il passato e l'unica cosa che pensi è: "IO HO VISSUTO".
Una lacrima non può cancellare una vita vissuta.

Tragicamente vostro,
Viaggiatore Senza Meta

2009-06-05T11:44:00.002+02:00

Nelle mie ricerche di lavoro su kijiji mi sono ritrovato a leggere questo annuncio. Evidentemente, il tizio, aveva sbagliato la sezione:

"L'amore incanta, l'amore uccide, c ommuove, s paventa, fa anche ridere, alle volte, s parisce, ogni tanto, si t raveste da complice, oppure costruisce a ssurde t rame, d ivora di g elosia, regala ricchezze, non dà risposte, è saggio, è dolce, è potente, è imprevedibile. Ma soprattutto l'amore chiama. Non smette mai, ti entra dentro, ce l'hai addosso, è te che vuole.
Ma io penso che l'amore sia, soprattutto, un s acrificio sociale.
Tu, cara amica che mi leggi, puoi dire che non è vero, ma questo è quello che vedo. Mi guardo intorno ed è pieno di gente d ivorziata, di storie d'amore f ranate... Ho 38 anni e, malgrado qualche attimo di scoramento, non ho mai rinunciato all'idea che dietro anche a un monitor ci possa stare una donna con uno sguardo carico di dolcezza e uno spicchio di f ollia che possa farmi tornare l'entusiasmo di un recente passato. Non cerco flirt telematici e non sono disposto ad amorotti.
Cerco un'anima affine alla mia (l'età - nel limite della ragione - non ha importanza): romantica, passionale, e politicamente schierata a destra."

Adesso scusatemi tanto ma qualcuno mi spieghi che senso ha questo annuncio?
Eppure si era partito cosi bene....Certo, sono tutti luoghi comuni ma in fondo a voi donne fa piacere sentire "sviolinate". Ma il problema non è la donna in questo annuncio. Il problema vero è questo pirla che l'ha scritto (o copiato?).
Lasciando da parte la forma ("cara amica" mi sa proprio di televendita), mi sorge spontanea una domanda: e se la donna della sua vita fosse di sinistra? La manderebbe a cagare perchè vota un altro partito? La gente è esaltata!

Viaggiatore Senza Meta

2009-06-04T21:18:00.000+02:00

Raramente, nel blog, mi occupo di situazioni e personaggi che vadano oltre la punta del mio naso. Ma capita che il mio egocentrismo mediatico venga messo da parte per un attimo (solo uno, tranquilli!) per dare spazio a eventi di estrema importanza.
E' il discorso che Barack Obama ha pronunciato all'università del Cairo.
Cito soltano una piccola parte del discorso, quella che mi ha colpito di più:

"Nessun sistema di governo può o deve essere imposto da una nazione ad un'altra. Ma questo non riduce il mio impegno per avere governi che riflettano la volontà della gente. L'America non presume di sapere ciò che è meglio per tutti, ma ho la convinzione certa che tutti i popoli desiderino alcune cose: la possibilità di poter affermare le proprie opinioni e poter avere voce su come si è governati. La fiducia in una legge uguale per tutti e in una giusta amministrazione, un governo trasparente, che non si approfitti della cittadinza, che sia onesto, e la libertà per ciascuno di scegliere la vita e lo stile di vita che preferisce. Queste non sono idee americane, ma diritti umani di base, che sosterremmo e per cui combatteremo ovunque".

Credo che Obama stia davvero facendo un buon lavoro. Sono commosso!

Viaggiatore Senza Meta

2009-06-04T15:38:00.000+02:00

THERE'S SOMETHING NEW

|COMING SOON|

2009-06-03T19:06:00.001+02:00

Oggi vi porterò con me a sbirciare dal buco della serratura la vita di un ottantenne in preda a quello stato che i francesi chiamerebbero:"Arrapament...". Ladies and Gentleman sono orgoglioso (!?) di presentarvi mio nonno: NONNO FIGA! Allora da dove cominciare, si ecco....dopo la tragica morte della nonna avvenuta nel 2001, il nonno è entrato in crisi: inizialmente non parlava, piangeva in continuazione e passava le sue giornate a ricordare tutti gli anni vissuti con la moglie. Povero nonno! Dopo qualche mese di silenzio e di angoscia il nonno decise che era arrivato il momento di dare una svolta alla sua vita....Finalmente aveva capito di cosa aveva bisogno! Il povero vedovo aveva intuito che la mancanza che sentiva non poteva essere colmata dai ricordi...Il nonno aveva bisogno di FIGA! Cominciarono cosi le avventure di Nonno Figa che tra annunci e dichiarazioni spesso non troppo velate trascorreva le sue giornate sperando di riprovare ancora le forti emozioni di un tempo. La prima signora che mi fece conoscere si chiamava Gabriella, una signora sulla sessantina con i capelli biondi cotonati. Appena andai a conoscerla mi disse subito: "Io da tuo nonno non cerco il sesso! E' un bell'uomo ma a una certa età il sesso non funziona!". Era chiaro che il nonno aveva bisogno proprio di quello e la "nobil donna" non poteva assolutamente essere la sua compagna!..Durò solo un mese e mezzo...Il nonno si offese quando Gabri gli regalò un profumo pensado che il regalo fosse da maleducati perchè come mi confessò lui qualche giorno dopo: "Io non faccio puzza! Io mi lavo e sta cretina dovrebbe cambiare prima il suo di profumo visto che puzza di DDT"...Passarono diversi mesi prima che il nonno si riprendesse del tutto da quell'atto umiliante....Intanto continuava la sua disperata "ricerca" della....della....vabè ci siamo capiti! Un giorno, lo ricordo come se fosse ieri, bussai alla sua porta per vedere come stava, se si era ripreso...Bussai e quando aprì la porta il nonno era stravolto in viso, con i capelli arruffati e con un'erezione degna di un film porno arabo! Non riusci a dire nulla, guardai il nonno, (avevo 13 anni) e scappai a casa in fretta e in furia...quella notte non sono riuscito a prendere sonno! Che skifo! Appena chiudevo gli occhi immaginavo mio nonno davanti la tv che vedeva dei video stile 166...Che orrore! Passato questo piccolo trauma capii che il bisogno del nonno era reale e che se non l'avessi aiutato io, il suo nipote preferito (cazzate! non si è mai ricordato il mio nome, l'altro giorno mi ha detto "ma hai messo gli occhiali?" e io li porto da quando avevo 12 anni!), sarebbe sicuramente morto di crepacuore...Già mi immaginavo la scritta sulla lapide: "Qui Giace Nonno Figa! Morì voglioso di figa"...No!Non potevo permetterlo! Dovevo Agire! Dovevo fare qualcosa! Allora anche io cominciai a guardarmi un po in giro...cercavo insieme a lui le potenziali "Nonne Cazzo"..Trovai di tutto: dalla nonna "non te la darò mai!" alla nonna "l'ho data a tutti ma a te no!" passando per la nonna "era di mio marito" alla nonna "te la do solo se mi dai la pensione!"....Optammo per l'ultima! La nonna in questione non era bellissima ma con i dovuti accorgimenti lo sarebbe diventata. Chiesi al nonno se le piacesse e lui rispose: "I capelli sono malconci ma portandola dal parrucchiere....I denti sono cariati ma portandola dal dentista...E' "malavistuta" ma la porto da Giacomo "u panneri" (boutique "Alta Moda Giacomo")..." Da quel momento capii che il nonno aveva trovato, finalmente, la sua FIGA..Furono giorni tormentati, il nonno non sapeva se presentarla in famiglia. Venne Natale e li finalmente incontrai Maria, una signora alta più o meno quanto un cellulare con l'antennino abbassato, fisicamente simile a Giuliano Ferrara con il viso da ballerina spagnola (mi riferisco ai baffi naturalmente...), la simpatia di Vittorio Sgarbi e il sex-appeal di Rosy Bindi....Mio padre sta ancora cercando di riprendersi, per quanto riguarda il nonno....lo vedo decisamente meglio! Vi dico soltanto che basta domandargli "nonno, come stai?" che vi sentirete rispondere: "Bene, bene, funziona ancora!FUNZIONA!"

Viaggiatore Senza Meta

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

2009-06-03T12:44:00.000+02:00

E capita di ritrovarsi a testa in giù per paura di guardare in alto...

Un docente universitario mi ha insegnato un rituale da fare prima di ogni esame. E' una preghiera di S.Tommaso. La trovo meravigliosa. Voglio consividerla con voi.

"Da mihi intelligendi acumen, retinendi capacitatem, addiscendi modum et facilitatem, interpretandi subtilitatem, loquendi gratiam copiosam; ingressum instruas, progressum dirigas, egressum compleas".

("Dammi acume nel comprendere, capacità di memoria, facilità e metodo nell'imparare, sublimità nell'interpretare, ricchezza nel parlare. Suggerisci come iniziare, dirigi nel progredire, completa ogni risultato").
Speriamo che funzioni davvero!

Viaggiatore Senza Meta

2009-06-02T20:29:00.000+02:00

Piccola pausa sigaretta in una giornata di studio matto e disperatissimo con il collega "Ale". Sfiniti da Pompeo, Augusto, Tiberio (e chi più ne ha, più ne metta!), andiamo fuori in balcone per prendere una boccata di "nicotina" e tra la desolazione di una Milano calda ma senza sole cosa mi trovo? Due piedini, escono timidi dal muro e tra un "ma chi cazzo è?" e un "sarà morta?" scopro cosi di avere una vicina di casa sdraiata a prendere il sole (quale? forse avrà avuto una lampada nascosta dall'altra parte del muro!).

Viaggiatore Senza Meta

(foto: viaggiatoresenzameta.blogspot.com)

2009-06-02T14:51:00.000+02:00

Ho sognato di litigare con tutti ad un ristorante cinese. Ho preso "pollo in agrodolce". La cassiera non aveva il resto e mi ha dato dei "buoni pasto".
Le ho preso il collo e l'ho strangolata.
Poi mi sono svegliato!
Credo sia arrivata l'ora di dare sti benedetti esami. Il delirio continua...

Viaggiatore Senza Meta

2009-06-01T19:35:00.000+02:00

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

Lascio da parte per un attimo lo studio per dedicarmi alla notizia del giorno.
Il times pubblica un editoriale dal titolo "The Clown’s Mask Slips" che inizia più o meno cosi:

«L'aspetto peggiore del comportamento di Berlusconi non è il fatto che sia un buffone sciovinista. E nemmeno che si accompagni con donne di 50 anni più giovani, abusando della sua posizione per offrire loro lavoro come modelle, assistenti personali e anche, suona assurdo, candidate al Parlamento europeo. La cosa più scioccante è l'assoluto disprezzo con il quale tratta gli italiani»

Dopo "Public Duty and Private Vendetta" del 18 gennaio, il Times sembra sempre più deciso a far crollare l'unica certezza che abbiamo in Italia: Berlusconi? nooooo...la maschera!
Ma il premier è riuscito a rispondere a tono a quei "cattivoni" del Times: "sono falsità insufflate dalla sinistra!".
E te pareva che, pure sta volta, non era colpa dei comunisti!

Viaggiatore Senza Meta

2009-06-01T11:35:00.000+02:00

Forse in fondo non è cosi difficile scegliere quale strada intraprendere..
Se "aver successo" significa star bene allora in questo periodo sono un uomo di successo.
Se il parametro non è strettamente personale ma è necessario il confronto con il resto del mondo allora devo ammettere di essere in piena fase "failure"!
Cercherò di rimediare studiando e facendo contenti tutti come ho sempre fatto.
Seghe Mentali di prima mattina.

Viaggiatore Senza Meta

2009-05-31T21:23:00.000+02:00

(foto: Filippa K man collection spring/summer 2009)

Avevo chiuso il blog dicendo "se vuoi una cosa prenditela!", lo riapro con la consapevolezza di aver letteralmente "afferrato" ciò che volevo. Una serenità riscoperta grazie a piccoli cambiamenti che hanno reso la mia vita migliore.
In primis, una nuova casa. Fuggito dal "nido" accogliente quanto un giardino di ortiche, ho piantato le mie di radici, decisamente più carine ma non per questo meno fastidiose, in un bel monolocale di 50 mq (44 in realtà). Una gabbia direte voi! e invece vi devo confessare che il MIO monolocale è meraviglioso. Preso vuoto, arredato all'Ikea, mi da tante soddisfazioni! Vedo il divano a palline rosse e con la faccia da ebete mi autocelebro con frasi del tipo: "certo che ho fatto proprio una bella scelta, PALLINE ROSSE!" . Poi come non parlarvi dell'università. Cattolica....La Cattolica....CATTOLICA.....okok forse posso non parlavi dell'università! Passiamo all'ammore. (ma anche no) Passiamo ai SSoldi. Conto in banca decisamente in rosso. Ho finito di lavorare qualche mese fa come ragazzo immagine. Un'esperienza che consiglio vivamente a tutti. Gratificante stare in piedi 8 ore al giorno con un sorriso falsissimo cercando di convincere i passanti a firmare un "kissaquale" contratto miracoloso che cambierà la loro vita. BAH! A parte questo, a parte tutto ho deciso di non abbandonare i miei "affezionatissimi" lettori che hanno continuato a seguirmi da lontano. Altre grosse novità...vediamo:
- Ho imparato ad accendere il cellulare durante la giornata ma non ho ancora preso la buona (?) abitudine di rispondere....Un passo alla volta!
- Sono chiuso a casa da due settimane per preparare un esame che mi sta portando via tempo e salute mentale. La casa è completamente tapezzata di schemini e varie cronologie. Non so più cosa aggiungere se non che sono contento di ritornare!

Con affetto
Viaggiatore Senza Meta

2009-01-29T20:35:00.000+01:00

Se vuoi una cosa prenditela!

2008-12-09T15:34:00.000+01:00

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

Ogni singolo istante mi parla di te...ostinatamente in direzione opposta cerco la mia libertà tra queste righe che non capirai...lo so già.
Ma se l'amore sposta ogni mio piccolo atomo di razionalità verso te allora "devo" viverti...e non posso fare altro che piangere perchè so già come finirà.
Ma non m'importa, non piu'...
Ti sto ancora aspettando...nonostante la mia mente si ribelli...
tu non esisti.

Viaggiatore Senza Meta

2008-11-24T14:25:00.000+01:00

La metro era vuota.....nient'altro che io e il mio pensiero fisso.
Il vuoto.
La velocità e la sensazione di essere forti. Il vento che offusca i pensieri, il freddo....buio.
Rimangono i frammenti di un ricordo che desideri cancellare. Eternal Sunshine of The Spotless mind....la mente candida.
Io, la mia 24 ore, i capelli perfetti, la camicia bianca...
Non sono io...
Attraverso lo specchio e mi ritrovo adulto senza volerlo, senza sapere il perchè...
Sono soltanto riflesso d'acqua nell'oceano.

Viaggiatore Senza Meta

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

2008-11-14T14:22:00.000+01:00

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

Troppo amore fa male... Ad ogni mio respiro riesco a percepire il vostro sguardo fisso sul mio volto e non sulla mia anima...Continuate pure a credere che io non voglia stare con voi...Sulla mia pelle sono ancora visibili le ferite di un "passato meraviglioso" che adesso non sanguinano piu'...è solo amore...Le mie radici sono ben piantate nella mia anima non in una città...

Viaggiatore Senza Meta

2008-11-11T20:01:00.001+01:00

Non c’è il mare, neanche il sole, non ci sono i tramonti delle saline nè visi familiari, amici…. eppure non mi sono mai sentito cosi “a casa”…

Non piu' "vostro" ma finalmente "suo"

Viaggiatore Senza Met@

2008-07-21T15:38:00.000+02:00

E dopo l´iscrizione all´universitä sono volato in Germania....Sono a Lorräch, al confine con la Svizzera! Cari amici siciliani con il sole dentro al cuore ,qui le persone e soprattutto la temperatura sono fredde e io cerco in tutti i modi di ancorarmi a quel pizzico di solaritä che da buon italiano ma soprattutto da siculo D.O.C mi fa sentire diverso dalle persone con cui vivo qui. Lavoro in un ristorante-pizzeria-pub, si chiama "Eintracht" (ma che cazzo significa?), un locale carino pieno di tedeschi biondi con gli occhi chiari e la pelle cadaverica, basta pensare che io qui sembro nero ..eheheheheh....Servire ai tavoli non e´ facile per me, soprattutto perche´ ancora non capisco quasi niente ma imparerö..o almeno lo spero!Intanto continuo a parlare in inglese, in spagnolo e un pö in francese! HELP ME! Non fate caso alle lettere ä ö..sono in un internet point e qui le tastiere sono diverse! merda!äöäöäöäöäöäöää! Ops! Comunque nonostante i problemi linguistici sto bene.Mi manca la mia famiglia, i miei amici, il mio cane (Bau parlo con te!), le mie abitudini ma sento che quesa sarä un´esperienza importante per me e voglio viverla fino in fondo..non escludo crisi isteriche, pianti exc ma ormai sono in pista e finalmente si BALLA!

Live from German
Viaggiatore Senza Meta

2008-07-12T11:06:00.000+02:00

Sto imparando a gestire le mie emozioni...Come sempre cerco di costruirmi i miei spazi ma adesso ,invece di recintarli in mezzo al nulla, sto provando a lasciare un piccolo spazio per far entrare nuove sensazioni, altre storie, altre vite, altre esperienze...Attendo i “vicini” che prima o poi si faranno vivi ma se questo non succedesse almeno potrò dire di essermi aperto al mondo, anche se per un periodo. Chiuso il sofferto “capitolo” del liceo, se ne apre uno nuovo...UNIVERSITA'!

Infinitamente Confuso

Viaggiatore Senza Meta

2008-06-25T18:22:00.000+02:00

E quando meno te l'aspetti...To'! BLOG AGGIORNATO!....ma stavolta non lo dico a nessuno....non mi va...ho approfittato di qualche mese di silenzio per far "disintossicare" i miei lettori! La vita procede bene, sorrido sorrido sorrido....ma ormai sono riflessi incondizionati...Mi hanno veramente fatto cadere i coglioni a terra...Ma sapete che significa passeggiare ogni giorno e incontrare persone che ti dicono: "Ma che hai? Qualcosa non va?"...Ma saranno cazzi miei! Ma che vuoi? Ma lasciami in santa pace e pensa ai tuoi di problemi che non sono pochi! Si ho la faccia giù e allora? Qual'è il problema?....Ok, ok..lo so! sono ritornato più acido del solito....vabè forse sarà lo stress (?) per gli esami, sarà che il caldo mi rende nervoso, sarà che non vedo l'ora di andarmene da qui? BOH! Cercasi Disperatamente Voglia di Vivere!

Dal Satyagraha di Gandhi

Viaggiatore Senza Meta

2008-04-13T12:43:00.000+02:00

Non riesco mai a ritrovare l'entusiamo che metto in tutto ciò che faccio all'inizio...Il problema è che se da una parte sono contento di avere molti lettori, dall'altra questa cosa mi blocca un pò...Mi viene l'ansia...Poi sicuramente non aiuta per nulla andare in giro, conoscere persone nuove e non appena dici il tuo nome sentirti rispondere: "Ah si, ho letto il tuo blog, troppo bella la trovata dell'overdose di Cerealix!"...Figuratevi che anche mia madre da un paio di giorni non fa altro che dirmi: " ma perchè non scrivi più sul sito?". Embè, ANSIA!ANSIA!ANSIA! Cmq visto che siete curiosi di sapere che ho fatto nell'ultimo periodo vi racconto in un paio di punti le cose che mi hanno colpito in queste settimane:

1) Sono stato in gita a Praga....Ero felicissimo di poter partire, ma non tanto per Praga (che ho trovato stupenda), quanto per il fatto che ogni volta che parto dimagrisco...E invece no! La cucina praghese è ottima! Al ritorno sono sceso dall'aereo rotolando!

2)Sono stato colpito dalla "Stanchezza Cronica"..Ebbenesì, non ho voglia di fare nulla! Sono riuscito a passare una settimana seduto sul divano a contemplare il tetto! DA RICOVERO!

3) Ho capito che bevendo champagne e birra non solo rischio di vomitare...ma con una probabilità del 99,9% l'indomani mi verrà la gastrite!

4) Ho scoperto il piacere di stare giornate intere in pijama a guardare le vecchie puntate registrate di "Dawson's Creek" per poi rendersi conto, a fine puntata naturalmente, che forse in noi c'è qualcosa che non va...
5) Ho fatto la pre-iscrizione all'università....Lettere a Milano! BYE BYE SICILIA!

Adesso vado a farmi una bella doccia calda e provo a vestirmi...anche se la tentazione di rimettermi il pijama è forte...FORTISSIMA!

Patologicamente vostro

Pantofolaro....OPS!:p Viaggiatore senza Meta

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

2008-03-21T21:45:00.000+01:00

Non posso spiegarvi quello che mi sta succedendo....L'unica cosa che posso dirvi è : "NULLA AVVIENE PER CASO!".

Misteriosamente vostro

Viaggiatore senza Meta

2008-03-15T17:26:00.000+01:00

Sento che sto per scoppiare.....Ho un mondo dentro da donare che non aspetta altro di uscire da tanto, troppo tempo e non voglio più far finta di niente...Non posso continuare a far tacere quella voce a cui ho deciso di tappare la bocca per paura...La paura ha sempre condizionato fortemente la mia vita...La paura di sbagliare, di deludere gli altri mi ha fatto fare delle scelte che adesso sicuramente non rifarei! Mi sono reso conto che posso scegliere, che posso essere felice, che posso sentirmi libero. Ho voglia di piangere ma non ci riesco! Mi sento davvero confuso....Ho bisogno di una carezza. Mi sono stancato di stare sempre sulle difensive...LIBERO!TRANQUILLO! Voglio vedere un tramonto da solo senza pensare ad altro, voglio cantare una canzone senza sentirmi stupido, voglio poter dire veramente ciò che penso senza vergognarmene..Iniziare un percorso con me e non dovermi giustificare con nessuno.

Tra Paura e Desiderio

Viaggiatore senza meta

2008-03-13T19:16:00.000+01:00

Tra retorica e luoghi comuni anche la giornata di oggi è passata. Partecipare a un workshop chiamato "Educare al benessere" suona decisamente privo di concretezza....Non so voi ma io sinceramente di sentire discorsi su quanto è importante stare bene con se stessi e di quanto è importante socializzare ne ho veramente le scatole piene..E poi tutti questi meeting a cosa portano ? A chi è rivolto? Credo che chi abbia realmente bisogno di aiuto non se ne faccia assolutamente nulla di un workshop fatto da professori e alunni che più che dare risposte concrete sembravano voler sfogare a tutti i costi la loro rabbia con il mondo....Sarà paradossale ma credo fermamente che voler aiutare a tutti i costi gli altri in realtà non sia altro che un modo per sfuggire dai propri problemi...Lasciando da parte il mio (terribile) cinismo, come al solito ho cercato di essere invisibile per evitare di esporre il mio pensiero che avrebbe sicuramente fatto esplodere tutte le nevrosi dei presenti comprese quelle della dott.ssa Crimi che credeva cosi tanto in quello che diceva (!?). Comunque non ci crederete ma ho scoperto di essere una "bolla"...Che significa? Angela, una ragazza dolcissima presente all'incontro, mi ha spiegato che con "bolla" si identifica una persona che come una bolla tende a chiudersi in se stessa ma se stuzzicata "scoppia" e si fa conoscere....Mi è piaciuta tantissimo questa definizione e credo che la ragazza abbia un paio di occhi che esprimono una gioa di vivere infinita! Non incontravo persone cosi da tanto e devo dire che averla incontrata mi ha fatto sentire meglio.....Allora esiste ancora l'ottimismo! E chi poteva immaginarselo?

Ancora frastornato dallo scoppio della "bolla"

Viaggiatore Senza Meta

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

2008-03-11T22:06:00.000+01:00

Nulla da scrivere...o almeno nulla di interessante! Beh, sicuramente penserete: "E dove sta la novità?"....Il problema è che non riesco a non scrivere, è più forte di me, io DEVO SCRIVERE...E' sempre stato questo il mio problema: dovrei scrivere meno e parlare di più con le persone. Cazzo lo so! Il fatto è che quando sono davanti ad una persona mi sento sempre sotto pressione e quando racconto qualcosa di me ho come l'impressione di non essere mai capito, di sembrare "pazzo". Forse lo sono un pò, non lo metto in dubbio! Ma come posso parlarti emerita testa di cazzo se quando apro bocca mi fissi dritto negli occhi con quella faccia da ebete come se avessi visto la bambina dell'esorcista vomitare verde? Boh! Ci sono cose che continuo a non capire e che sicuramente non capirò mai...Ma io vi giuro che mi sforzo, ci provo a fare dei discorsi "normali"...Proprio l'altro giorno ho detto alla mia professoressa di Filosofia che voglio iscrivermi alla facoltà di lettere...Pensavo che almeno lei potesse capirmi visto che la santa donna ha scelto di insegnare filosofia...Dopo cinque minuti in silenzio, la "Filosofa" alza gli occhi dal registro, mi guarda e con voce alterata mi dice: "Ma sei pazzo? Vattene a fare economia che con i tuoi libri non puoi sfamarti!"...Ma porca miseria! Anni e anni di studi filosofici non sono riusciti ad aprirti minimamente il cervello? E che Cazzo! Mi spieghi perchè, se ti fa tanto cagare quello che insegni, non andavi a fare l'acrobata in un circo? O meglio ancora,avresti potuto tagliarti la lingua evitando di dire certe cazzate! Boh....Sarò io strano ma vedo intorno a me persone sempre meno motivate che lavorano per il semplice motivo di occupare il loro tempo...Ma dov'è la passione?Dov'è la voglia di cambiare il mondo? Dove andremo a finire?....

Orgoglioso di essere illuso in un mondo di disillusioni
Viaggiatore Senza Meta

2008-03-10T19:45:00.001+01:00

"Ho visto il blog...Sei davvero angosciato! ma perchè?"..Detto da Lù suona un po' strano .Effettivamente chiunque legga il mio blog è più che giustificato a pensare che oltre a pazzo, complicato, esaurito fino al midollo sia anche profondamente angosciato...Ma Lù, compagna di mille avventure, pensavo che avesse ormai definitivamente compreso il mio "riso amaro". Comunque la mia risposta è stata "Perchè, cosa te lo fa pensare?".Due secondi dopo mi sono reso conto che effettivamente i miei primi post sono stati scritti non tanto per raccontare il mio punto di vista quanto per paura di implodere (mi perdoni Pulsatilla ma non esiste termine migliore)...Per dirla alla Celentano: "La situazione del Viaggiatore senza Meta non è buona"...Ma che ci posso fare se ho bisogno di scrivere al mondo quello che penso. se il mio esibizionismo mediatico è più forte della mia riservatezza nella vita di tutti i giorni. Insomma, Lù come sempre mi ha fatto riflettere sul mio stato di mal-essere. Ormai avevo deciso, appena chiusa la chiamata avrei preso i Cerealix e li avrei mangiati fino a scoppiare, un'overdose di Cerealix (wow!)...Alla fine della chiamata, avevo già aperto il pacco di Cerealix e ne stavo prendendo uno, quando appena spostato il telefono dall'orecchio sento dire: "Ciao tesoro, stammi bene, TVB! (proprio detto tvb e non ti voglio bene)....Scaravento i Cerealix a terra e richiamo subito Lù: "Che cazzo hai detto? Ma sei pazza? E io che mi stavo suicidando per un tuo "commento"..Ma Vaffa...Ma ve ne rendete conto? Io avevo finalmente trovato la scusa per farla finita e invece anche stavolta mi sono reso conto che anche "i migliori", Lù è tra questi, a volte dicono cazzate! Chiudo la chiamata e mi catapulto nel balcone a fumare una sigaretta e penso tra me e me: "Io sarò sicuramente angosciato, ma tu cara mia dovresti decisamente collegare la bocca al cervello quando parli con un ipotetico suicida!"

"Angosciato" dagli "Angosciati"

Viaggiatore Senza Meta

2008-03-10T13:36:00.000+01:00

Ma si può essere cosi stupidi? Sveglia alle 7:00, mi alzo alle 7:30, vado in cucina, mi fumo di fretta una sigaretta e corro dentro la doccia....Acqua Bollente, vapore, nicotina, mi si abbassa la pressione, sto scivolando, mi reggo con la poca forza che ho al box, sbatto la testa...Cazzo!che dolore! esco dalla doccia, metto l'accappatoio e vado subito in cucina, metto in bocca un po di zucchero, mi riprendo...Menomale! Mi vesto e mi affaccio per vedere che tempo fa...Giornata nuvolosa....Prendo Gigia (la mia bici, si chiama cosi)...No, meglio di no...se poi piove? se svengo di nuovo? e se svengo mentre piove sopra la bici per strada? Catastrofe! Ok...chiamo Valeria e le chiedo un passaggio..."Pronto Vale, sei sveglia?", "Si, dimmi", "Mi passi a prendere? ho paura di morire!!","Cosa?", "uhm...niente!puoi passare a prendermi?","Ok, fra 10 minuti sono li da te"," Grazie"...Arrivo in classe, mi sistemo, abbasso un po' lo sguardo e....La maglietta verde è schizzata di sangue! Porca Miseria! penso subito che sto per morire! "E' proprio vero che quando stai per morire il dolore è talmente intenso da non sentirlo più" pensava la mia mente paranoica....Alla fine non era altro che un taglietto al dito provocato da....Boh!Mistero! Comunque la giornata è cominciata male e spero solo che non si concluda peggio...Fortuna che ci sono i miei amici che mi riportano alla realtà e mi tranquillizzano sempre....

Paranoicamente vostro

Viaggiatore Senza Meta

2008-03-05T15:09:00.000+01:00

E nel giro di poche ore il blog cambia grafica e si veste di luce...Bianco, candido, "sembra panna, sembra neve" direbbe lo zio Giorgio(Gaber)...La verità è ke mi sono stancato di essere "nero" nell'animo, di voler stare male a tutti i costi...Cambiare la grafica per me è stato un po come cambiare taglio di capelli, quando li vedi per la prima volta tagliati vorresti uccidere il barbiere con le sue stesse forbici, ma appena ci fai un po l'abitudine... et Voilà!....C'est Fantastique! E' cosi...Siamo animali abitudinari e per cambiare anche una piccola cosa stiamo li a pensarci su per tanto, troppo tempo...A me personalmente quando capita di dover decidere che film andare a vedere al cinema, ci penso talmente tanto che quando finalmente ho preso una decisione hanno già tolto la pellicola e cambiato il palinsesto! Comunque ho capito di essere stato colpito dalla sindrome di Amelie Poulain....Come chi è? Amelie Poulain è la protagonista del film "Il Favoloso Mondo di Amelie" (tit.originale "Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain")...Ho tutto il giorno in testa le canzoni di Yann Tiersen (il compositore della colonna sonora), l'altro giorno ho sentito parlare il mio cane e le ho detto di stare zitta, povera Sophie (il cane), quando vedo qualcuno che si fa la fototessera sono tentato di rubare le foto appena stampate...OK!Ok! Sono sull'orlo di una crisi di nervi, lo so! Vabè vado a farmi una tisana sperando che Yann Tiersen smetta di suonare e il mio cane smetta di parlare o, meglio ancora, che io smetta di scrivere cazzate!

Dal "Cafè des Deux Moulins"

Viaggiatore Senza Meta

2008-03-03T18:06:00.000+01:00

"I Siciliani non vorrano mai migliorare, perchè si considerano già perfetti, In loro la vanità è più forte della miseria". Con questa frase tratta da "Il Gattopardo", il principe di Salina, nel capolavoro viscontiano magistralmente interpretato da Burt Lancaster, mette in chiaro e ribadisce il sentimento della "sicilitudine". Un sentimento forte, contrastante, scomodo eppur cosi presente ancora oggi nei siciliani. La "sicilitudine" è il centro focale del racconto, nel quale e con il quale i protagonisti vivono e si relazionano. Voglia di riscatto e ancoramento al passato rappresentano due poli che seppur opposti, entrano inevitabilmente in simbiosi creando all'interno della storia contrasti e sfumature capaci di mettere in crisi ogni siciliano. Tutto sembra essere costruito per contrastare lo smodato desiderio di vita del protagonista, e ogni personaggio è un suo frammento, una possibilità diversa, all'interno di una realtà soffocata dalle apparenze e da una vita epidermicamente ripetitiva. Tutto il film è pervaso da un senso di disillusione e lo sfondo storico nel quale si intrecciano le vite dei personaggi, dalla partenza di Tancredi all'arrivo a Donnafugata, non fa altro che evidenziare il duplice ruolo della storia che non è soltanto "causa" del malessere ma anche "effetto". Con vibrazione poetica, Luchino Visconti, fa rivivere i personaggi narrati da Tomasi di Lampedusa, regalando agli spettatori alcune tra le più belle immagini del cinema...

Dalla terra dei "Gattopardi" e (ahimè) degli "Asini"

Viaggiatore senza meta

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

2008-03-02T22:34:00.000+01:00

Il mio senso della vita è ricercare il senso della vita. Una ricerca, un denkweg, un tragitto del pensiero che inevitabilmente mi riporta al punto di partenza ma con maggiore consapevolezza. La vita è come un cerchio, noi siamo il punto centrale nel quale tutti i punti circostanti coincidono...Possiamo provare a spingerci oltre il centro, arrivare al limite estremo ma non potremmo mai oltrepassare i confini. Siamo eterni equilibristi spesso troppo pesanti per riuscire a camminare dritti in un filo d'oro sottilissimo chiamato "vita". Trovare il senso della propria esistenza è impossibile, ricercarlo è inevitabile. Tra limite e infinito, trasciniamo la nostra anima per sentieri bui e ignoti sperando di poter vedere per la prima volta la luce. Ma quando un uomo vaga per troppo tempo nel buio, vedendo la luce, ne rimane abbagliato e preferisce ritornare nell'oscurità per paura di diventare cieco...

Tra castelli di sabbia e cieli grigi

Viaggiatore Senza Meta

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

2008-02-28T18:24:00.000+01:00

Sto male....non so perchè, anzi lo so....E' come se mi fossi improvvisamente svegliato da un sogno bellissimo e mi ritrovo in una stanza buia, senza uno spiraglio di luce, senza ossigeno....Mi sento legato, chiuso dentro una gabbia dorata che io stesso mi sono costruito...Per l'ennesima volta mi sento in un bivio e non so cosa scegliere: cuore o ragione! Perchè più cerco di stare bene e più sto male.? Sento di essere sull'orlo di un precipizio, sto cadendo ma riesco a tenermi ancora con una mano...Ho paura di cadere, non so cosa mi aspetta, non voglio soffrire! Non capisco se anche questa volta effettivamente sono in grado di risalire, se ho voglia di risalire.... Sto attraversando "lo specchio" di Alice, e ormai ci sono troppo dentro per uscirne. Un ultimo sforzo e forse capirò...Un ultimo sforzo e forse starò meglio....

Con la tristezza nel cuore

Viaggiatore senza meta

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)

2008-02-24T21:10:00.000+01:00

Arriva un momento nella vita in cui bisogna essere sinceri con se stessi....Trovare il coraggio di guardarsi alla specchio e scrutare ogni piccola parte del nostro essere fino a scoprire che non siamo ciò che abbiamo sempre pensato o voluto essere ...Noi siamo noi, differenti da noi stessi, dall'immagine che ci siamo creati, dall'immagine che ci hanno dato. Ad ogni respiro, ad ogni attimo la nostra anima cambia e ci ritroviamo a rincorrere un'immagine che in fondo non esiste, un ricordo malinconico di una vita immaginaria ma fatta di sentimenti reali. Credere totalmente in noi stessi è decisamente utopistico ma cercare di stare bene è più che necessario. Io sento che sto bene quando mi sto spingendo oltre le mie possibilità, quando mi metto in discussione, quando scrivo e cerco di immaginare dove andranno a finire le mie parole...Con la speranza di veder sempre meno sfocata "L'Ombra Di Me Stesso" vi do il benvenuto in questo nuovo spazio.

Con curiosità...

Viaggiatore Senza Meta

(foto: www.galleriainbiancoenero.com)